我曾经说过，当我们在见面的时候我们俩在单独再在一起的时候我想讲一个故事给你听，那个故事就是我们的故事，我想把我们俩在一起的每一秒钟讲给你听，想要你能知道我是多么的爱你，让你知道我们在一起的每一分每一秒我的记得，它对我是多么重要，我不会忘记的。本来我打算把我们的回忆写出来的，可是这些天我晚上一直在回忆我们的过去，可是每当我回忆起我们的过去，总是有好多的是让我难过，让我觉的自己就是一个傻瓜，我不想生活的回忆里，我得面对现实，现实就是我和谷红玲根本就没有什么任何关系，如果有关系也就是我们曾经是同学，我一直都认为自己爱的是你，可是我才明白我其实真正爱的是小小，我爱的是那个在尉氏的小小，而不是那个在郑州上学出国留学的谷红玲，在回忆我们的过去的时候我发现每当你从郑州回来的时候我们俩在一起的时候就像恋人一样在一起，每当你回到郑州上学后我们俩的关系是那么的疏远好像陌生人一样很少联系，你给我的感觉就像你是双面人一样，在家里一个样子在外边有事一个样子，在家里我能感觉到你是多么的爱我疼我，在外边你给我的感觉就是你也就是认识我而已我们并没有任何的关系。你还记得么，有一次，你从家里回到郑州好久我都没有你的消息，我真的好想你，想打你电话可是你曾经对我说过你一回到郑州手机就给你佬了，让我不要随便给你打电话，我就没有敢打你电话，于是我就发了条短信给你，过了一小会你就给我打过来了，我看到是你的电话我真的很高兴，我很想接可是我没有接，我把手机关了，后来你告诉我因为这你担心的一晚上没有睡觉你还说你哭了，知道为什么我把手机管了么，我那么的想你，想要有你的消息想要听到你的声音却没有办法，你明明拿着手机的为什么不联系我，你真的一点都不想我么，我当时很生你的气，我决定关手机惩罚你，让你体会一下我的感受。你知道么在你对我说过的话里我记得最清楚的就是在你快出国的时候，你告诉我只要我能等到你出国完成学业回来你一定会嫁给我，一定。这是你曾经对我说的，我一直都很相信这句话，他就是让我能够等你的动力，不管别人对我说什么我们不可能在一起，我都不会相信只是笑笑，正是因为这句话我是那么的相信你，我相信我一定能等你回来，你一定会嫁给我，但是现在看来这只是一句空话而已我太过于认真了，想想觉得自己好傻，别人说我傻看来是真的了。谷红玲你说在我当兵回来后我们俩第一次见面你就牵我的手是因为一见钟情么，我感觉不是，是因为在上学的时候你喜欢过我，我们没有在一起并且还有一些插曲我们之间，别人都是得不到的东西是最好的，人也是一样的，自己得不到的人总是完美的，在你的心里一直有个我，这就是为什么我当兵回来后我们俩就在一起了大半天你就会告诉我你喜欢我，其实你喜欢的是上学时候的贾尉，不是现在的贾尉，我们交往过以后你慢慢发现我其实就是这个样子，并没有你想的那么好是把，有些事情当你没有尝试过的时候你很渴望去尝试，但是当你有机会去尝试的时候，试过了以后才发现不过如此，不免有些失望的心情，你对于我也是这样的，我好后悔我当初见你了，你以前问过我后悔在遇见你么，我说的是不后悔，如果你现在再问我一次的话我会告诉你我后悔遇见你，因为遇见了你我迷失了好多东西，让自己变的沉沦了，迷茫了。其实我和你一样我爱的是小小，虽然很短暂，虽然它只是你的影子，不过我还是很爱她，我以前一直把小小和你当做是一个人，其实你们是两个完全不同的人，现在我发现小小就是那个爱我的小小，你就是那个初中同学的你，小小是小小，你是你。你们是分开的，我爱小小而不是爱你，现在对于我来说小小已经死了，不存在了，你呢，我把你当成老同学看待。我是怎么发现这个问题的呢，因为我讨厌从别人那里听到你的消息，特别是你小姨那里，我以前很讨厌她的，现在不了，以前我没有你的消息的时候我总是会联系你小姨，但是每一次从她那里得到你的消息都会让我很难过，记得她曾经对我说过我们俩是不会在一起的，我们俩是两个不同世界的人，她告诉我长痛不如短痛，我听了很讨厌她，为什么不相信我们在一起呢，事情总是到最后无可救药的时候才想起来以前别人的不认同是多么明智的看法，这就是所谓的忠言逆耳把，你知道么有一次我晚上做们梦见你回来了我们在一起我醒了发现自己是在做梦，我当时就哭了，我发短信给你小姨，我想要知道你的消失，我告诉他我多想你多么想和你在一起，我发了好长的一条短信给她，她却没有回。过了一段时间后你给我打电话了，你告诉我你在那边办了一部手机，你告诉我你拿到手机后第一个打电话给你妈，然后是我，你说我手机关着的你打了好几天还打错了好几个电话才联系到我，在你第一次出国打电话给我后过了一段时间我想到了你小姨，我又给他发了条短信告诉她你给我打电话了，我还把你给我打电话时候的来电号码发给她坐证明，告诉她你拿到电话后第一个打给了我，我还向她炫耀呢，其实我真傻，那个号码明明是个空号是根本打不过去的，我却想个傻子一样的在那里炫耀你给我打过电话你是爱我的，至于么不就是一个电话么就把我高兴成这个样子满世界的炫耀，其实他们比我跟多的知道你的消息你的电话，现在想想自己真的好贱，贱到家了我。
其实我们俩真的不可能在一起的自打你告诉我你打算出国之后我就应该明白这个道理的，都怪自己太不相信别人说的了，以至于现在的我这个样子，我们在见面的这两年里伤痛大于快乐，分离大于在一起，细细想来我们这算什么，我算什么，我一直把自己当做你男朋友的，可是我不是因为你有男朋友的，我大概就是你说的情人把，我们之间的情人路到这里到头了大概，你说过你会在今年5.6月份回来，我一直说到时候找你要个答案爱是不爱，现在没有这个别要了，我好怕听到你的消息，我害怕你的一个微笑一个拥抱让我再次卸下对你的防备，不想你回来后我们又甜蜜那么几天后你再次的消失，再次的没有你的消息，我再次的像个傻子一样的等待或像别人炫耀我知道你的任何一点点消息。我不再需要答案了，哪怕你说是我放弃了也好，说我什么都可以，我不再需要你给的答案了。我害怕你在联系我害怕在见到你，如果你不爱我不要联系我，如果你还爱我也不要在联系我因为我们不可能在一起，你对我太残忍了，如果我说我不爱你了那是骗自己，如果我说我不想和你在一起我也就不会坚持到现在虽然才1年不是很长时间，但是我相信如果换做别人一定做不到我这个样子。我好像在抱抱你，在问问你的发香，在对你说一句我爱你，可是你不会在给我这个机会，别人分手都还有告诉对方我们分手我，我们俩这个样子算什么，也许在你看来我们根本没有谈过，也没有那个必要是么？谷红玲小小既然我不能当着你的面在说我爱你了，请让我在这里在说一遍我爱你刻骨铭心的爱你，我真的好怕我的世界从此以后没有了你，我怕啊
好了我必须的忘记你了，我也必须的做回我自己了，不能在因为你让自己不开心不快乐，你剥夺了我爱你的权利但是不能在让你剥夺我幸福的权利。幸福不仅仅是属于你的它也属于我。好矛盾啊即想见到你又不想见到你有担心也有害怕，顺其自然把，一切都是注定的，我和你也已经注定了，也许这就是我们的结局，如果不是请让我看到不一样的结局。。。。。会很美么！？
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